キューブラー・ロスさんが生前に出した最後の本が、まさか残された人々のレッスン書になるとは予想外だった。脳卒中で豹変したとされる彼女だが、その生き方は最後まで人を救おうとする聖女だったのではと感じた。

30年前、E.キューブラーロスの作品4冊を読みました。その後再読しようと思い探しましたが絶版となっていました。今、読める幸せを感じています。

母親の私の最後を託していた長女に先立たれ、一年以上過ぎても信ずることが出来ず、彼女の最後の姿を思い浮かべても、理解するものの受け入れることがつらくて悲しみで嘆きの日々でした。心療内科にも通院しても何か空虚で、彼女の姿を追い求めてあちこち写真と花を飾り、話しかけては自分で返事している毎日です。訳本で読みにくいかなと思いましたが救われるページもたくさんありました。ありがとうございます。

グリーフワークの重要性を再認識した。

昨年妻を亡くして落ち込んでいた所、新聞広告を見てすぐに購入した。

悲嘆の只中にあるとき、慰めは要らない。誰も自分のことをわかってはくれない。その人との関係は自分とその人だけの関係なのだから。と誰しも思う。この本の中にはそんなさまざまな喪失と悲嘆のドラマや物語がたくさん詰まっていて、涙なくしては読めない。
時間が止まり、永遠にこの苦しみが続くかのように思える。そんな中に真っすぐ入っていく。その体験こそが真の慰めと癒しの世界へと私たちを運んでくれる。それは、悼みの向こう側の世界であり、繋がっている世界なんだと思う。

この本を読んで先ず思ったのは、あぁ、もっと若い頃にこういう本を読んでおきたかったということだった。３０代の頃、両親を亡くした。父が亡くなったときは、自分の悲しみをこらえるのが精一杯で残された母の悲しみをサポートするなど思いも寄らなかった。混乱して、依存度を増す母に苛立ちを覚えたものだった。しばらくたって母が泊まりに来て子どもたちと眠った翌日、父が枕元に現れたと言い、小学校の低学年だった娘が自分も確かにおじいちゃんを見たと言ったときに、それは母の幻覚であり、幼い娘がそれに引きずられたのだと相手にしなかった。あり得べきことなのに。母が亡くなったときはあまりの煩雑さに一人歯を食いしばっていた。もっと悲しんでもよかったのだ。悲嘆を悲嘆として味わい尽くせばよかったのだと、この本を読んでいて思った。そしてそれを母や子どもたちと共有できていたら、どんなに違った展開になっていただろう。今、私の近くに９０才を過ぎて骨折、認知が進んだ実母がいる。幾たびも癌の再発を繰り返し緩和ケアの話を聞くことになった友人がいる。先のことを思えば時に涙も出てくるが、踏みとどまって向き合い、どんな感情も味わい尽くそうと思っている。今この本が手元にあるのが救いである。それにしても、デーヴィッド・ケスラーと同じように私もキューブラー・ロスの不在が寂しい。